我知道不該做什麼，但我還是做了

我道不該做什麼，但我還是做了， 我墮胎了。那年我38歲， 在遊輪船艙裡，聽到醫生告訴我懷孕了，我就在籌劃下一步該做什麼。 在我一生中從未聽過那些話；我也從來不想聽到這樣的話。 在接下來的三週我在遊輪上繼續自己的工作，在公共場合向所有乘客報以微笑，但在私下卻嚎啕大哭。 我甚至開始猛擊自己的肚子並開始酗酒。

在懷孕六週的時候，我在自己兒時的家中哭泣，像胎兒一樣蜷縮在浴室地板上，擠壓腹部大量出血……我進行了藥物流產。 想像一下，就像一隻動物用鋒利的爪子撕開你的內臟，啃咬你的胃和腸，你能看到並感覺到這些器官離開你的身體。 沒有人會願意對自己這樣下手，真的很痛！

三十分鐘，就花了這點時間「把問題解決了」。 今天我多麼希望能奪回那三十分鐘。 那三十分鐘讓我深感羞愧，那30分鐘奪走了我人生中一年的時間。 墮胎後大約一個月，我陷入了我經歷過的最深、最黑暗的憂鬱深淵。 大約一年的時間裡，我毫無生氣地躺臥在床上，幾乎沒洗過澡，很少吃東西，幾乎沒有動過，陷入自憐和羞恥的深淵中。 我的母親經歷了一階段的情緒波蕩：從擔心到受傷到沮喪到憤怒到絕望到悲傷等等。 她無法理解這種感覺。 這次墮胎不僅奪走了我孩子的生命，也奪走了我自己的生命。 我無話可說，也不想解釋發生在我身上的事。 這個坑如此的深，我甚至能感覺到曾經的我要掙扎著活過來，但這個坑卻每天把我推得更深。 我想活過來，卻在垂死掙扎。

我一度想讓自己振作起來。 我在社區附近開始散步、慢跑和做一些健身運動，這都是我喜歡自己做的事情，也曾帶給我喜樂，但這次卻不行。 我什至嘗試扮演另一個人，認為扮演不同的角色或身份會對我有所幫助。 ，然而，兩個小角色和一個主角都無法讓我起死回生。 在公共場合戴著面俱生活讓事情在私下獨處的時候變得更糟，完全不起作用。

在耗盡人的實用方法嘗試自我回歸後，我終於轉向了神，具體而言，我轉向當地的一位基督徒輔導員尋求幫助。 她向我介紹了一本很棒的書，幫助打開了我的心結。 所有的探索性問題、禱告、聖經經文、兩個月的激烈討論和「拆毀」(我裡面的牆)，我開始日漸好轉。 這本書就好像是神在紙張裡對我說話：「歡迎回家」。 籍著我的努力，祂把我從幽暗的深淵中拉了出來。 我順利地通過了這次先拆後立。

這次輔導和這本書帶給我的一個附加產品就是我跟我母親的關係。 記得她與我一同經歷過這件事。當我躺在浴室地板上、流血不止、在劇痛中尖叫時，她就在那裡。 她所愛的女兒快要死在她面前了，她卻無能為力。 她和我同樣都需要這本書。 我的課程是白天，晚上我和媽媽會進行艱鉅且必要的對話。 她需要理解我為什麼要這麼做。 這是我的孩子，但也是她的孫子。 直到今天，我們仍在談論嬰兒賈格爾。 是的，我給我的孩子取了名字。

自私，那正是我。 我選擇進行沒有安全保護的性行為。 我做出了流產的選擇。 我很自私，這就是美好換取灰燼的一部分，如果你願意看到：我的寶寶去世了，但拯救了我。 他沒有白死。 自從遇見了輔導員和這本書之後，我就一直在經歷救贖。 今天我與神同行比什麼都重要。 老我已死，我在基督耶穌裡成為新造的人。 是的，墮胎是罪，但我被饒恕了。

本文作者：KT